quarta-feira, 30 de julho de 2008

O AMOR É UM FANFARRÃO!

"O pierrot apaixonado chora pelo amor da colombina
E a sua sina chorar a ilusão em vão, em vão..."
[Pierrot - Los Hermanos]

Enfim, você se apaixona! Faz juras de amor eterno, planos para o futuro, escolhe o nome dos filhos, pensa em como seria envelhecer ao lado do seu grande amor e aí te dão um banho de água fria para você acordar para a realidade da vida. Já vi isso acontecer com amigos, conhecidos, pessoas que não tenho mais contato, com meu irmão, primos e até com a minha mãe (quando meu pai faleceu), mas comigo? Ah, eu não queria passar por essa dor.

Na minha adolescência, todo "peguete" que eu arrumava, eu fantasiava uma linda história. Uma boba romântica que pensava que o amor era um mar de rosas e que a vida era cheia de glitter e glamour. Com o tempo eu acordei e vi que nem tudo é tão lindo como eu sonhava. O vilão não morre no final, o príncipe não chega em um cavalo branco para viver feliz para sempre com a princesa e nem tudo tem um final feliz. É, a vida real esta longe de ser um conto de fadas... Bem longe.

Sabe o que estou pensando sobre o amor? Penso que no começo tudo é maravilhoso sim, afinal para conquistar uma pessoa, alguns seres tem o péssimo hábito de se mostrarem perfeitinhos e cheios de amor pra dar, as conversas são ótimas e intermináveis. O casal quando apaixonado fala muito e ao mesmo tempo não diz nada. Eles são só risos e se amam incondicionalmente. Depois de um tempo surgem as brigas, aquelas discussões chatas que nos fazem perder noites e mais noites de sono e ai eu penso: "Cadê o amor?" Então, vem a resposta: "As pessoas não conseguem fingir ser o que não são por muito tempo e quando começam a "arregaçar suas manguinhas" o orgulho e a falta de paciência reinam e o que antes era lindo, evapora". Ok, posso ser menos cruel e dramática na resposta. Talvez aquele lindo começo não seja encenação, mas as brigas por motivos bobos nos fazem crer que sim. O mocinho não diz mais que a mocinha esta linda até quando ela não penteou o cabelo, não liga mais toda noite só para dizer boa noite, não sussurra mais palavras bonitas no ouvido da mocinha para deixá-la de pernas bambas. A mocinha vira uma chata ciumenta, não joga mais videogame e não suporta quando o mocinho vai jogar futebol com os amigos. Assim as juras de amor ficam cada dia mais distante e o amor vira a costa.

Hoje estou pensando isso sobre o amor, mas o bom é que tudo isso passa quando sinto um perfume que me deixa nas nuvens. Quando escuto uma voz que me arrepia e um calor que me faz acreditar que o amor sempre esteve ao meu lado. E é por esses motivos que eu sempre tenho medo de me apaixonar. Por isso que falam que eu tenho o coração de pedra, pois eu prefiro que digam que meu coração é de pedra do que vê-lo despedaçado.

Cada dia mais eu sinto que devo ter umas aulas com a minha avó. Ela já passou das bodas de ouro e quando perguntaram para meus avós se eles mudariam alguma coisa em todos esses anos, a resposta foi: Eu faria tudo igual!

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Agora vamos aos presentes!

Selinho que ganhei da Thefy.
Vou presentear...
Brunetty
Cin
Daia
Dama de Cinzas
Flavia
Garota Enxaqueca
Jana
Ju Pietra
Lomyne
Rosi
[Hoje eu tirei a faixa da minha perna e segunda-feira volto para a minha rotina! Mesmo assim ainda estou com vontade de comer chocolate, rs]

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terça-feira, 29 de julho de 2008

MENINA MULHER

Sempre tive mania de escrever tudo o que estou sentindo. Antes de entrar pra onda dos blogs, eu tinha um diário e lá estava toda a minha vida, escrita "tim-tim por tim-tim". Lembro-me do dia que uma das minhas tias leu um texto meu. Algo que escrevi dias depois do falecimento do meu pai e ela começou a chorar. Depois de alguns anos, ela disse que ficou impressionada com o que escrevi e não imaginava que uma menina com 11 anos pudesse expressar tão bem seus sentimentos.

Os anos se passaram, a menina que expressava seus sentimentos em seu diário cor-de-rosa ou em qualquer papel de pão está passando por dificuldades de revelar o que está sentindo. Ela agora é uma "menina mulher", que ainda sonha com coisas boas, mas tem que enfrentar a dor da vida. Será que o seu coração se fechou? Será que escrever não alivia mais a sua dor? Eu espero que o motivo seja menor. Espero que seja apenas uma decepção passageira e que quando essa menina mulher for se encontrar com os amigos na mesa do bar, toda a tristeza que agora ela está sentindo vá embora no primeiro gole de cerveja.

Distribuindo mais selos...

Presentinho que ganhei da Garota Enxaqueca.

E vou presentear:
Avessos
Ju Pietra
Kézia
Nathália
Rosi
Thefy


Presentinho que ganhei da Thefy.


E vou presentear:
Dama de Cinzas
Daia
Garota Enxaqueca
Lomyne
Maldito
Mau Camus
Nathália
Petit Petit


[Parabéns para a minha irmã que hoje faz 17 aninhos. Ela já está uma moça e eu estou me sentindo velha, rs.]

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segunda-feira, 28 de julho de 2008

ENTEDIADA

Não sei mais o que pensar, o que falar e nem o que fazer. Faz mais de uma semana que estou de molho por causa do acidente de sofri e isso está me deixando de "saco cheio".

Sabe quando você se sente carente, com vontade de sair mesmo que seja para ir fazer compras no supermercado? Estou me sentindo assim. Estou sentindo falta das risadas na mesa do bar com os amigos, dos passeios de índio, das conversas com minhas tias (e híper amigas). Estou com saudade até do meu serviço!

E se falar palavrão for terapêutico: "Porra! Eu não aguento mais isso!". (Agora estou mais aliviada. Tudo bem, é mentira, eu ainda estou uma pilha de nervos e mega ansiosa!).

Mudando de assunto:
Eu tenho que responder um meme que a Lomyne me passou um tempo atrás e a Daia (irmãzinha virtual morena) me passou hoje, mas cadê a inspiração? Eu espero que elas me perdoem, mas prefiro adiar o meme, quero responder quando eu estiver mais alegrinha, rs.

Falando de coisa boa:
Ganhei presentinhos e aos poucos vou repassar para os blogs queridos.
Esse eu ganhei da Thefy.

E vou repassá-lo para:
Daia
Flavia
Jana
Lomyne
Pedro

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sexta-feira, 25 de julho de 2008

UM ANJO OU UM SONHO?

Assistindo Jô Soares e lembrando da minha sexta-feira passada, me deu vontade de chorar. Não segurei as lágrimas. Pelo contrário, deixei que elas corressem livremente enquanto viajava nos meus pensamentos. Essa vontade de chorar veio por não aguentar mais segurar alguns sentimentos que me perseguem. Por ter que trancar um amor no coração por medo de sofrer. Ah, se o amor fosse algo fácil, ninguém teria medo dele e todas as histórias de amor seriam como a de Romeu e Julieta.

Sonho com um amor que vai me provar que eu posso me entregar de corpo e alma, sem medo. Um amor que vai me consolar quando eu quiser chorar, que vai me carregar no colo quando eu me embriagar e rir da minha bebedeira, que vai aceitar o meu humor ácido e vai me ensinar a aceitar o seu humor ácido também. Um amor que vai fazer eu rir com suas manias de cobertor, as manias de ter que dormir cobrindo os pés mesmo que todo o resto do corpo esteja descoberto, que vai me levar ao céu em uma noite inteira de amor e depois mexer nos meus cabelos até que eu adormeça. Que vai esperar eu acordar só para me dizer o quanto acha linda minha cara amassada e amanhecida.

Será que esse amor existe? Será que o amor realmente pertence a esse mundo. Ou será que esse mundo é muito pequeno e mesquinho para hospedar um sentimento tão nobre?

Você sabe o que é o amor? Se sim, defina esse sentimento para mim!

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quinta-feira, 24 de julho de 2008

Dissipar as queixas é um hábito humano. Jurar palavras é um ato de fidelidade que nem todos cumprem. Palavras não se guardam em cofres. Na maioria das vezes, são esquecidas. O tempo encarrega-se de apagá-las. Lição de glória é confiar e aguardar.

PS: Essas foram palavras sábias que uma pessoa que tem um lugar muito especial no meu coração me enviou, no momento certo.

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quarta-feira, 23 de julho de 2008

QUANTA BOBEIRA!

Eu ia desprezar o que falaram de mim. Minha família e amigos disseram que devo ignorar as pessoas que desejam o meu mau, mas como aqui no meu cantinho eu posso expressar o que acho sobre o que aconteceu, resolvi por os pingos nos "is".

Em um blog alheio, escreveram coisas infames e "arrotaram" pretensões descabidas sobre mim. E querem saber o pior? Tudo por um motivo infantil onde eu não tinha feito nada. Vamos para as explicações!

A dona do blog, ofendida com um comentário anônimo, decidiu descobrir o autor. Disse que pediu ajuda para rastrear o IP do autor do comentário e “tcha-rammmmm”: fui acusada. Pois é gente, a pessoa me acusou dizendo que na checagem dos números de IP o meu estava gravado no blog dela e que eu escrevi aquelas baboseiras pra ela. Nossa, eu fiquei surpresa. Primeiro, dei risada, depois fiquei encucada e pensei "acho que tem gente se enganando aí". Depois fui ver o que estava acontecendo. Liguei para o meu namorado (ou ex-namorado agora) e perguntei o que estava acontecendo e ele me disse: "apareceu o seu e-mail Talita". Legal! Então essa é a prova?

Não faço nenhum comentário para ofender as pessoas. Já fiz coisas por impulso, mas minha fase de criança rebelde passou. Hoje estou pensando milhares de vezes antes de despejar palavras grotescas nos outros e principalmente antes de (pré) julgar alguém. Não foi essa acusação que me fez vir aqui falar desse acontecimento ridículo. O motivo foi meu (ex) namorado. Ele podia ter desconfiado de qualquer coisa sobre mim, menos sobre essa acusação tão barata.

Comentando o acontecido com um grande amigo e um amigo novo (que fiz hoje, devido esse mau-entendido) e só tenho que agradecer a eles. Agradecer pela ajuda e pelas palavras amigas. Pedi ajuda para descobri o real autor desse comentáriozinho e resumindo bemmmmmm:
Amigo 1: não tem como saber qual o ip que vc acessa o seu e-mail. Não tem como vc descobrir ...porque vc pode acessar o blog de qualquer computador ....assim como o e-mail ...e cada computador tem um ip... ela ta procurando assunto.
Amigo 2: acho que vc nao tem que provar nada pra ninguem. Se quiser saber quem foi, começa pelo horario de quem postou. Acho que o speedy tem um negocio q mostra o horario q vc ficou conectado a internet...

Isso mesmo. O speedy pode mostrar os dias que eu estou conectada a internet e horários. No horário que deixaram o comentário, as 7h55 da manha de segunda-feira, eu estava no meu lindo sono e sonhando com coisas maravilhosas, portanto eu não estava na internet e muito menos acessando o blog alheio. Eu tenho mais o que fazer!

Então para deixar bem claro, eu não fiz nada para ninguém e que apesar de não falar com a pessoa que causou esse tumulto quero que ela se ocupe com outras coisas e me esqueça. Essa pessoa pode até me separar do meu namorado, mas um dia a máscara cai e eu vou querer assistir isso de camarote. Eu ainda acredito que o tempo sempre mostra quem é quem e acredito mais ainda que ninguém consegue felicidade tentando prejudicar os outros.

Quanto ao meu (ex) namorado, se ele não pode confiar em mim perante essa calunia, eu não tenho mais nada a dizer pra ele.

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segunda-feira, 21 de julho de 2008

SAI ZICA

Sei que faz tempo que não passo por aqui. Estava no topo do meu mau-humor e isso fez com que eu ficasse quietinha no meu canto. Tão quieta que fiquei ruim na quarta-feira e não fui trabalhar três dias (acho que minha chefe vai me matar).

Já que sempre que uma coisa está ruim, outras mil coisas ruins surgem só para nos deixar pior, comigo não foi diferente. Minha vó passou mal semana passada, estou sem grana e para ajudar sofri um acidente sábado a noite que me deixou toda machucada e com o corpo dolorido.

Para não deixar ninguém curioso, eu conto como foi meu acidente:
Estava com meu namorado esperando o semáforo abrir para entrarmos na avenida Bandeirantes quando um louco em um carro que não lembro qual era bateu na gente. Como eu estava de moto, voei longe e sinceramente não lembro o que pensei até cair no chão. Lembro apenas que o tombo foi alto e a queda não chegava nunca. O carro que bateu na gente fugiu, um outro carro parou para nos ajudar e chamar o resgate, eu fiquei a madrugada de sábado para domingo no pronto socorro, estou morrendo de dores pelo corpo e quero que tudo isso acabe logo.

Espero tirar um bom proveito de tudo isso, mas por enquanto eu só consigo chorar. Eu quero colo!


[Quero agradecer a Lomyne e a Enxaqueca pelos selos lindos que ganhei. Nos próximos posts os repasso para meus amigos blogueiros. Desculpem a ausência, mas foi por um grande motivo.]

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terça-feira, 15 de julho de 2008

SEM SENTIDO E (MAU) DITO

Eu que um dia tive os melhores pensamentos que uma boa moça pode ter, hoje não vejo mais razão para isso. Eu que um dia me entreguei de corpo, alma e coração, hoje tenho todos os sentimentos trancados a sete chaves. Da mesma forma que ri muito com o amor, eu também sofri e ainda sofro com ele. Claro que depois de ter dado tanto murro em ponta de faca o sofrimento vem em menor proporção.

Puta que o pariu! Eu estava me recuperando de uma chatice brava. Estava contente com oportunidades novas que estão surgindo na minha vida e hoje recebi uma notícia que deixou meu coração em caquinhos. Estou com raiva misturada com mágoa e pedindo para que tudo isso seja mentira. Tentando buscar uma boa explicação (onde não tem). Estava tentando melhorar, porque acredito que ainda dê, mas sozinha eu não consigo.

Agora estou sem saber muita coisa de uma parte da minha vida, se é que ainda posso contar com essa parte, se é que ela ainda existe. Apesar dos pesares eu estou bem. Não estou querendo me abalar e coloquei na minha cabeça que tudo acontece porque deve acontecer e nada mais. Assim vou adiante!

Cantando:
“Meu ódio é o veneno que eu tomo querendo que o outro morra”Ódio - Luxúria



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sexta-feira, 11 de julho de 2008

UMA INICIATIVA

Hoje ouvi coisas que me fez dar um “up” no astral. O que eu ouvi não foi legal, me deixou com a garganta coçando de vontade de mandar a pessoa para um lugar bem feio, mas a bela educação que mamãe me deu, não permitiu que eu fosse tão áspera. Depois de ouvir meia dúzia de baboseira, eu peguei meu celular e fiz uma ligação que durou no máximo dez minutinhos e para ser bem sincera... esses dez minutos salvou a minha sexta-feira. Estou achando que devo agradecer a pessoa que me fez tomar uma bela iniciativa (apesar de não ser da forma que eu queria).

Os meus projetos voltaram à tona. Estou conseguindo algumas coisas que antes estavam difíceis e estou parecendo um cubinho de gelo feliz com isso. Agora sorria, porque a rebelde sem causa aqui, está mais doce que mel.

[Sem muitos assuntos... eu estou feliz e não consigo pensar em outras coisas a não ser meus projetos.]

[Lomyne... sorry! Vou ficar devendo o meme mais uma vez, mas eu o responderei!]

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quinta-feira, 10 de julho de 2008

UM COLO, UMA PROTEÇÃO

Toda vez que vejo minha mãe, pareço uma boba alegre. Minha alegria contagia quem estiver por perto, simplesmente porque estar ao lado da minha mãe não tem preço de tão bom que é. O problema é quando temos que nos despedir. Meu coração dói e eu já sinto saudades antes do tchau. Sinto falta do colo, do cheiro, da voz, da proteção.

Ontem mamãe foi me ver. Conversamos, rimos e quando ela foi embora, depois da promessa de me ligar quando chegasse em casa, fui para o meu quarto e chorei muito. Estou me sentindo carente. Estou precisando muito de um colo materno, aquele colo que só a minha baixinha com os olhos de esmeralda pode me dar. A ligação de boa noite me deixou contente e ai consegui dormir com o coração menos apertado.

Esse sintoma é a colheita de uma adolescência rebelde. Onde eu achava que sair da casa da minha mãe fosse a melhor coisa. Ah... se eu pudesse voltar no tempo! Sem duvidas eu estaria no colo da minha mãezinha todos os dias, para ter o carinho dela a hora que eu precisasse. O bom é saber que posso ligar a qualquer hora que ela sempre estará disposta a me socorrer.


[Lomyneee, como já estava pronta para falar da minha mãezinha, deixei o meme para o próximo post, ok? Ele será respondido com muiiiiito carinho.]

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terça-feira, 8 de julho de 2008

NÃO SOU DIGNA DE AMOR

Pode parecer dramático e exagerado. Pode parecer mentira, mas eu não sou digna do amor de ninguém. É apenas nisso que consigo pensar e é isso que está remoendo meu coração. Eu deveria saber que um bicho do mato feito eu, certamente não tem coração, mas esse meu jeito meio bicho e meio mulher faz com que eu sinta todos os sintomas de vários sentimentos, sejam bons ou ruins, sejam para me levar para as nuvens ou me deixar sem chão.

Esse bicho que se alojou em mim não sabe fazer nada certo. Não mede as palavras para falar. Não pensa antes de agir. Diversas vezes esquece o tal do limite e ainda pensa em ser feliz. Esse bicho alojado em mim só tem como amigo um cachorro de pelúcia que fica o dia inteiro na cama me esperando chegar do serviço só para ouvir as minhas lamentações e enxugar as minhas lágrimas (de alegria, tristeza, remorso, arrependimento) ou tudo isso misturado só para me deixar zonza.

Eu estou a ponto de pendurar as chuteiras e me aposentar. Não queria desistir, isso não é o que acho certo, mas eu não agüento mais sofrer. Minhas forças diminuem a cada dia e antes de enlouquecer, quero ficar no meu cantinho onde ninguém possa ver ou escutar meu sofrimento. Eu não sei mais dizer se o que estou passando é uma fase ou uma coisa ruim que está impregnada na minha vida. Eu não sei o que fazer para mudar essa situação. Talvez seja tarde. Talvez tudo o que era belo e cheio de risos foi embora. Talvez eu tenha que viver assim. Talvez esse seja o meu destino. Quero acreditar que o meu destino é mais bonito e colorido. Vou tentar achar no fundo do poço, mais uma gota de esperança para ir atrás do que é meu. Se nada der certo, vou gravar no meu coração cada momento bom que tive e guardar na cabeça que por mais que eu tenha errado, eu também tentei melhorar.

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sexta-feira, 4 de julho de 2008

MENTE OSCILANTE

Queria saber por que eu questiono tantas coisas se quando eu me faço uma pergunta fico mais perdida que barata tonta. Conhecem o ditado: “em casa de ferreiro o espeto é de pau”? Pois então, acho que vou adotar esse ditado para a minha vida. Tão doce e complicada vidinha.

Eu tenho dúvidas. Milhares de dúvidas. Não sei se prefiro preto ou branco. Não sei se gosto mais de scarpin ou meu adidas surrado. Não sei se prefiro vinho tinto ou cerveja ou se prefiro ir para uma rave ou um pagode na rua da minha casa. Com essas dúvidas eu até fico em paz. O que me incomoda é não saber se quero casar ou comprar uma bicicleta, rs. Agora falando sério: eu não estou conseguindo tomar decisões importantes na minha vida. Ainda não sei o que quero ser quando crescer.

Será que sofro de distúrbio bipolar?

[Texto pequeno porque estou sem idéias e sem inspiração.]
[Desculpem pelo sumiço e Rosi: eu estou bem, tks!]

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